Юмор смело можно назвать важнейшим изобретением человечества, а смех — незаменимым инструментом выживания. Человек, любящий посмеяться, быстрее выздоравливает, дольше живет и пользуется большей популярностью в обществе. В нашем выпуске – очередной сеанс смехо-терапии.

• – Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
  – Смотря, на что вы надеетесь.

• Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.

• Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
  – Да... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!

• Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
  Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.

• Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты ведут к лёгкой смерти.

• В операционной.
  Сестра:
   - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
  Доктор:
  - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

• - Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
  - На одну – есть нечего, а на две – есть некогда.

• Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:
  - Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...

• - Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
  – ???
  – Я ведь тоже хочу жить!

• Иногда медицина бессильна. Особенно если больные хотят жить...

• - Может ли собака получить инфаркт?
  - Может, если ей создать человеческие условия.

• - Доктор, я обеспокоен!
  - В чем дело?
  - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой- то смысл...
• 
  – Доктор, Вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
  – Уверен, никто еще не пришел за второй

• Пациент звонит врачу, чтобы записаться на приём.
  – Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели.
  – Но я к тому времени могу и умереть.
  – Никаких проблем. Если Ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись

• Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
  – Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
  – О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

• – Иванов, Вы сколько позволяете себе выпивать в день?
  – Четыре бутылки пива!
  – Но я же разрешил только две!
  – Терапевт тоже разрешил две!